фото бельмонта

2017-09-26 12:45




У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"


Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.






Мы с детства знаем - правда между строк ! Поэтому Премьерское "Держитесь......!! !!" Народ интерпретировал как мог, Но получалось просто "Нету денег, От@битесь.....!!!!"


КОРОЛЬ НИЩИХ Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же. Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать. Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь. Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу. Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию. Дверь пришлось держать открытой – жара. Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе. Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил: - Слышь, а откуда у тебя столько мелочи? Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил: - Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают. Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же деньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают. Мужик хмыкнул и сказал: - Да ладно так гнать, ну ты и шутник. Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата». А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво. Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные. Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине. Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил: - Ну, и сколько там всего получилось? Меня он начал сильно раздражать и я ответил: - А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор? - Нет, мне просто интересно: сколько может быть денег в такой куче мелочи? - Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать? - Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?